Es
una nueva etapa en mi vida.
Me despidieron de mi (tedioso) trabajo. Por un lado me sentía triste, quizá un
poco deprimida. Por el otro me sentía feliz de ya no tener que seguir con la
rutina de pararme a las 6, hacer almuerzo y esperar carrito por media hora,
para luego comenzar con lo tedioso que es socializar con personas que te caen
mal o que te valen mierda. Odiaba ese trabajo y la paga era horrible. Me di
cuenta que si quería vivir bajo esas reglas sociales (ya sabes, estudiar,
trabajar, formar familia, esperar ansiosamente ese mes de vacaciones y luego
volver al trabajo, un trabajo aburrido) iba a ser miserable. Creí que podía
vivir bajo la norma de si no te gusta
haz que te guste. Pero jamás lo intente, ni lo quise hacer. Tan solo no
veía a mí ‘’espectacular y sobre desarrollada’’ mente (jajá) hacer lo mismo una
y otra vez mientras moría por dentro, hasta que solo quedaba ese vacío, un clon
de todos los demás, un títere de la sociedad. Pero al fin y al cabo, que
importa. Todos terminamos en la tumba ¿no?, bueno algunos terminan en lugares
peores o mejores, depende de cómo lo veas. Es como si no valiera la pena,
trabajar o no trabajar. Osea, nada importa. Al fin y al cabo, es mi vida, puedo
hacer lo que me dé la puta gana ¿no?
En este punto de mi vida solo quiero
vivir bajos mis reglas, rodeada de las personas que quiero, soportando lo mejor
posible a las personas que no. Sí, eso es lo que quiero. Tan solo sentir que transito la carretera al
infierno sin que nadie me imponga el límite de velocidad, ya sabes, a mi
ritmo. ¿Me van a despreciar por eso? Sí. ¿Me van a tratar como alguien extraño
y loco, como alguien deprimido que necesita ayuda psicológica? Ya lo hacen. A
veces pienso si es buena idea visitar un psicólogo. Pero honestamente, si lo
hago es porque buscaría su aprobación o su admiración. Aunque la verdad es que
deben haber miles de personas que piensan igual que yo. ¿Qué debo hacer
entonces? Vivir bajo mis reglas.
Pero, lo que me preocupa es como sobrevivir si vivo así. Tarde o temprano mi
madre se cansará de mantenerme. Porque la verdad no me veo haciendo un coño,
solo escribir quizá, y es muy ilusorio pensar que seré una especie de Edgar
Allan Poe reconocida en vida o un Charles Bukowski con tetas.
Puedo
ser buena, lo sé, puedo ser muy buena o muy mala, todo está en mi cabeza. Pero entonces recuerdo el final, lo
que se avecina, y todo pierde importancia. Escuche en un documental que de vez
en cuando el ser humano visualiza ese momento final (la muerte, dah) y de
alguna forma se deprime por ello, así que lo que de verdad le permite al hombre
seguir viviendo normalmente, como una persona ‘’sana’’, es el bloqueo de ese
momento final, de ese pensamiento. Pero hay otras personas que no pueden
bloquearlo, esa visión siempre está allí. ¿Imaginas lo que debe ser vivir así?
Bueno, pues así vivo yo, siempre. Supongo que es lo mismo que sufrir de
depresión, el mismo sentimiento. Pero recuerdo haber leído que no hay nada de
malo en sentirse así. Osea, ¿Por qué todo se reduce a la búsqueda de la felicidad? ¿Por qué no simplemente aceptamos y abrazamos nuestras emociones?
Todas ellas. No vivamos en un mundo que constantemente busca la
"perfección" sin siquiera saber qué es eso. Aceptémonos tal como
somos, completamente imperfectos y defectuosos, porque al fin y al cabo seguimos
funcionando y porque por alguna razón las más grandes mentes también eran
mentes trastornadas.
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