La Senda del Perdedor III

«Todo el mundo tenía que doblegarse y encontrar un molde donde encajar. Doctor, abogado, soldado... no importaba lo que fuera. Una vez dentro del molde tenías que seguir adelante. Sussex era un tipo tan desvalido como cualquiera. O bien te las arreglabas para hacer algo o te morías de hambre en la calle.»

Charles Bukowski

Bajo la Piel

Anoche vi Bajo la piel en Max Prime; una película con Scarlett Johansson como personaje principal. Debo decirte que generalmente me gusta ver ese canal por la cantidad de películas independientes que pasan a esa hora del día. Así que cuando la sintonicé, influenciada más que todo por el horario, nombre y canal, me decepcione al ver a Johansson como protagonista. Literalmente me dije: «No joda, otra maldita película hollywoodense». Rápidamente me cerró la boca.

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La futilidad de la vida

A veces cuando reflexiono sobre la futilidad de la vida y cruzo miradas con alguien, sé que esa persona está pensando que soy una amargada sin ninguna meta en la vida; a la vez que yo pienso que es un pendejo. La vida es inútil, sí. Lo que hacemos es inútil. Sé que todos andan por allí creyéndose importantes, con grandes planes en la cabeza. Grandes sueños y metas. Como si todo tuviera sentido para ellos. Así como dice Bukowski: «Como si todo el mundo supiera algo que yo desconocía». O quizá era lo contrario. Yo sabía algo que ellos no. O sí lo sabían y se hacían los pendejos. Quizá son mas inteligentes que yo y se dicen: «Al diablo, seguiré el ritmo de la marea porque si lucho contra ella me ahogo». Una especie de hipocresía social. Sin embargo, decidiré que la mayoría de ellos no lo sabe. No sé si sentirme superior o inferior por ello. Bueno, al carajo, todos somos inferiores. Somos nadie. ¿Cómo dijo Rust? «Un títere biológico» y cuando los hilos se cortan... todo se derrumba.

La Senda del Perdedor II

«Podía ver el camino que se abría frente a mí. Yo era pobre e iba a continuar siéndolo. Pero tampoco deseaba especialmente tener dinero. No sabía qué es lo que quería. Sí, lo sabía. Deseaba algún lugar donde esconderme, algún sitio donde no tuviera que hacer nada. El pensamiento de llegar a ser alguien no sólo no me atraía sino que me enfermaba. Pensar en ser un abogado, concejal, ingeniero, cualquier cosa por el estilo, me parecía imposible. O casarme, tener hijos, enjaularme en la estructura familiar. Ir a algún sitio para trabajar todos los días y después volver. Era imposible. Hacer cosas normales como ir a comidas campestres, fiestas de Navidad, el 4 de Julio, el Día del Trabajo, el Día de la Madre... ¿acaso los hombres nacían para soportar esas cosas y luego morir? Prefería ser un lavaplatos, volver a mi pequeña habitación y emborracharme hasta dormirme.»

Charles Bukowski

Reflexiones sobre The Leftovers

The Leftovers es una serie que para muchos puede parecer indescifrable. Para mí no lo es. Cómo lidian las personas con la inexplicable pérdida del 2% de su población… y con el hecho de que se puede repetir en cualquier momento. De eso trata. Pero lo gracioso de todo esto es que nosotros también perdemos una considerable cantidad de personas todos los días de cada mes de cada año; y lidiamos con la pérdida y el temor a la muerte todos los días de cada mes de cada año.

En la serie una forma de lidiar con todo eso es creando cultos, los "Culpables Remanentes" por ejemplo, o Santo Wayne por otro lado. ¿Dónde habré visto eso antes?... Ya me acordé. ¡En la vida real! El Cristianismo, el Budismo, el Islam, ¡Jesús! Las religiones sirven para eso, para sobrellevar la muerte, para sobrellevar lo desconocido. The Leftovers no es una serie sobrenatural o indescifrable. The Leftovers es nosotros sobrellevando la perdida, es nosotros temiendo a la muerte, es nosotros volviéndonos religiosos, y también es nosotros bloqueando todos esos pensamientos y actuando como si nada pasara. En una entrada anterior escribí sobre mi incapacidad para ignorar el final (la muerte). ¡Yo soy los Culpables Remanentes! No hay un día en que no piense en todos los asesinatos, genocidios, torturas y violaciones que ocurren cada segundo en nuestro planeta; porque seamos claros, los que están bajo tierra no son los únicos muertos. Muchas de las víctimas de violaciones y torturas constantes (tanto físicas como psicológicas) no se diferencian mucho de los difuntos. Tu vida acaba en el momento en que tu infancia termina, o al menos la buena vida. Ella puede terminar a los 5 o a los 35. O puede no terminar nunca. Que suerte la de esas personas.

Los culpables remanentes no saldrán victoriosos en The Leftovers. Los que miran para otro lado sí. Aquellos que actúan como si nada pasara. Como si lo que sucediera en los países árabes o tercermundistas o hasta en la casa del vecino ocurriera en otra dimensión, en un universo paralelo. ¿Y porque te digo que ellos ganarán?... porque la única manera de que la humanidad sobreviva es ignorando nuestra mortalidad… y las implicaciones que ella conlleva.

El mundo seguirá girando, los Culpables Remanentes seguirán recordando, siendo despreciados e ignorados; otros seguirán idolatrando, a un nuevo Wayne, a un nuevo Tommy; y otros seguirán con sus vidas sin permitir que la sensación de pérdida o fatalidad los toque sólo hasta el momento en que sea inevitable.

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La Senda del Perdedor

«El problema era que tenías que seguir escogiendo entre lo malo y lo peor hasta que al final no quedaba nada. A la edad de 25 la mayoría de la gente estaba acabada. Todo un maldito país repleto de gilipollas conduciendo automóviles, comiendo, pariendo niños, haciéndolo todo de la peor manera posible, como votar por el candidato presidencial que más les recordaba a ellos mismos. Yo no tenía ningún interés. No tenía interés en nada. No tenía ni idea de cómo lograría escaparme. Al menos los demás tenían algún aliciente en la vida. Parecía que comprendían algo que a mí se me escapaba. Quizás yo estaba capidisminuido. Era posible. A menudo me sentía inferior. Tan sólo quería apartarme de ellos. Pero no había sitio donde ir. ¿Suicidio? Jesucristo, tan solo más trabajo. Deseaba dormir cinco años, pero no me dejarían.»

Charles Bukowski

'Cause we hunt you down without mercy. Hunt you down all nightmare long

Tuve un sueño extraño hace días, semanas quizás; digo extraño porque fue muy realista y porque sentí una especie de terror visceral. Yo estaba hablando con mi abuela, no recuerdo que. En un lugar que era como una especie de consultorio. Abuela luego se va, a hacer algo o a buscar algo o que se yo, los sueños siempre parecen ir en dos direcciones a la vez. Ella va alejándose, caminando por una especie de maizal o un lugar donde había unas hierbas muy altas, tan altas como una persona, y a punto de secarse. Un lugar terrorífico; creo que lo vi en una película de terror, pero no recuerdo el nombre. Era sobre un demonio volador que andaba matando por allí y hacia armas y otros artefactos con dientes, huesos y otras partes del cuerpo de sus víctimas. No evoque la película en ese instante, la estoy evocando ahora.

El caso es que abuela se fue por allí y yo tenía un mal presentimiento, uno muy malo. Como si supiera que le iba a pasar algo malo allá en el maizal o adonde sea que fuera. Tenía miedo por ella, una anciana que siempre ha ido por la vida, por la ciudad sola, a pesar de que casi no puede ni caminar; es más fuerte de lo que parece. Regreso al consultorio, asustada, y... (No sé si era un consultorio, parecía una especie de parada de autobuses en el interior de un pequeño cuarto; extraño) entro y allí están dos de mis tías. Estoy asustada, y le digo a mi madre, que también se encontraba allí (no recuerdo si con mis hermanas), que abuela se fue y que hay que ir tras ella. Luego me apoyo frente a una especie de mostrador que había en una pared y una de mis tías se me acerca por detrás, me aprieta fuertemente un costado y me susurra al oído, con una voz terrorífica que parecía venir del mundo de los despiertos, algo que no recuerdo pero que ahora por alguna razón parece importante recordar. Quizá no era nada, solo sonidos extraños y macabros (quizá mi mama hablaba en sueños o con mi hermanita pequeña mientras yo dormía). Sentí una fuerte sensación terrorífica pasar de mi costado, donde mi tía me presionaba fuertemente haciendo que me doblara, hasta mi nuca donde sentía su aliento, y desperté... con un puyazo doloroso en mi costado, debido a la forma en que me dormí quizá. Fue extraño el sueño. Probablemente por la sensación de estar atrapada entre el mundo de los sueños y el mundo real. Aunque quien puede asegurar que los sueños no son reales. Se sienten muy reales a veces.

Por otro lado, ya he soñado dos veces estas últimas semanas, sobre irme con alguien, montarme en una moto o en una camioneta roja que no recuerdo donde vi despierta, y simplemente dejarme llevar a merced de esas personas que creo conocer y en quienes creo confiar (soy muy confianzuda en esa parte de los sueños), para luego darme cuenta, cuando ya estoy algo lejos de la seguridad de mi hogar y familia, que probablemente me llevan a un lugar lejano para hacerme cosas malas (en el caso de uno de los sueños, le pregunto al tipo que va manejando hacia dónde vamos y confirma mi terror... me llevan a hacer de puta (“de puta” es como endulzar la cosa, no creo que fueran a pagarme) en un motel barato. Venían varios hombres en el auto, incluido un adolescente, que probablemente evoqué de "Apocalipsis", un libro de Stephen King. ‘’Joe’’ le decían al niño, él no hablaba). Luego despierto, asustada e inquieta por no poder librarme de ellos en el sueño, por no haber conseguido escapar antes de despertar. Es como si fuera importante que el sueño terminara bien, por el bien de mi cordura.

Las mejores frases y diálogos de True Detective

Ya hace tiempo que terminó la segunda temporada de True Detective, y honestamente no se puede comparar con la primera, que para mí fue una obra maestra. Quizás eso se deba principalmente a que me identifiqué mucho con el personaje de Matthew McConaughey, Rustin "Rust" Cohle. Ademas de las grandiosas interpretaciones, la serie está colmada de estupendos escenarios y ni hablar de la atrayente historia.

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Es por ello que decidí escribir una entrada con mis frases y diálogos favoritos de la aclamada primera temporada, y aquí los tienes:

What i need is a good defense, cus’ i feeling like a criminal

Es una nueva etapa en mi vida. Me despidieron de mi (tedioso) trabajo. Por un lado me sentía triste, quizá un poco deprimida. Por el otro me sentía feliz de ya no tener que seguir con la rutina de pararme a las 6, hacer almuerzo y esperar carrito por media hora, para luego comenzar con lo tedioso que es socializar con personas que te caen mal o que te valen mierda. Odiaba ese trabajo y la paga era horrible. Me di cuenta que si quería vivir bajo esas reglas sociales (ya sabes, estudiar, trabajar, formar familia, esperar ansiosamente ese mes de vacaciones y luego volver al trabajo, un trabajo aburrido) iba a ser miserable. Creí que podía vivir bajo la norma de si no te gusta haz que te guste. Pero jamás lo intente, ni lo quise hacer. Tan solo no veía a mí ‘’espectacular y sobre desarrollada’’ mente (jajá) hacer lo mismo una y otra vez mientras moría por dentro, hasta que solo quedaba ese vacío, un clon de todos los demás, un títere de la sociedad. Pero al fin y al cabo, que importa. Todos terminamos en la tumba ¿no?, bueno algunos terminan en lugares peores o mejores, depende de cómo lo veas. Es como si no valiera la pena, trabajar o no trabajar. Osea, nada importa. Al fin y al cabo, es mi vida, puedo hacer lo que me dé la puta gana ¿no?

En este punto de mi vida solo quiero vivir bajos mis reglas, rodeada de las personas que quiero, soportando lo mejor posible a las personas que no. Sí, eso es lo que quiero. Tan solo sentir que transito la carretera al infierno sin que nadie me imponga el límite de velocidad, ya sabes, a mi ritmo. ¿Me van a despreciar por eso? Sí. ¿Me van a tratar como alguien extraño y loco, como alguien deprimido que necesita ayuda psicológica? Ya lo hacen. A veces pienso si es buena idea visitar un psicólogo. Pero honestamente, si lo hago es porque buscaría su aprobación o su admiración. Aunque la verdad es que deben haber miles de personas que piensan igual que yo. ¿Qué debo hacer entonces? Vivir bajo mis reglas. Pero, lo que me preocupa es como sobrevivir si vivo así. Tarde o temprano mi madre se cansará de mantenerme. Porque la verdad no me veo haciendo un coño, solo escribir quizá, y es muy ilusorio pensar que seré una especie de Edgar Allan Poe reconocida en vida o un Charles Bukowski con tetas.

Puedo ser buena, lo sé, puedo ser muy buena o muy mala, todo está en mi cabeza. Pero entonces recuerdo el final, lo que se avecina, y todo pierde importancia. Escuche en un documental que de vez en cuando el ser humano visualiza ese momento final (la muerte, dah) y de alguna forma se deprime por ello, así que lo que de verdad le permite al hombre seguir viviendo normalmente, como una persona ‘’sana’’, es el bloqueo de ese momento final, de ese pensamiento. Pero hay otras personas que no pueden bloquearlo, esa visión siempre está allí. ¿Imaginas lo que debe ser vivir así? Bueno, pues así vivo yo, siempre. Supongo que es lo mismo que sufrir de depresión, el mismo sentimiento. Pero recuerdo haber leído que no hay nada de malo en sentirse así. Osea, ¿Por qué todo se reduce a la búsqueda de la felicidad? ¿Por qué no simplemente aceptamos y abrazamos nuestras emociones? Todas ellas. No vivamos en un mundo que constantemente busca la "perfección" sin siquiera saber qué es eso. Aceptémonos tal como somos, completamente imperfectos y defectuosos, porque al fin y al cabo seguimos funcionando y porque por alguna razón las más grandes mentes también eran mentes trastornadas.

¡Saludos!

Este blog/diario tratará sobre cualquier cosa que me interese, sobre cualquier opinión que quiera expresar, sobre cualquier historia que quiera contar.

Me responsabilizo (obviamente) por cualquier opinión que pueda herirte o molestarte, por cualquier error ortográfico o gramatical que cometa; no soy escritora, aunque quiero serlo. Escribir este blog es el primer paso para lograrlo.

Si te tomaste el tiempo de leer esta bienvenida y cualquier otra entrada, ¡GRACIAS!

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