El que no llora no mama

Abuelo tiene una rodilla muy jodida y ayer se le resbalo el bastón y fue a dar al suelo. Le duele mucho (al menos eso parece). Así que aquí estamos tratando de ayudarlo mientras abuela hace no sé qué en la calle. Aunque lo que creo que es que busca ocuparse para no tener que atenderlo. Ella firmo el contrato. Lo acepto en la salud y en la enfermedad y ahora debe calárselo. Odio atender a enfermos. Si no estoy apegada a ellos, es decir, si no siento cariño por ellos, me cuesta atenderlos y preocuparme, ya sabes, preguntarles que necesitan y esas cuestiones sociales que casi todos hacen a la perfección menos yo. ¡Si necesitan algo solo díganlo señores! «El que no llora no mama». Pero generalmente no lo hacen. Creo que hay algo en mí que hace que no quieran molestarme mucho. Debe ser por mi forma de ser. A la gente no le gusta molestarme y a mí no me gusta que me molesten. Debo estar haciendo algo bien.

Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos

Estoy tratando de desembarazarme del trabajo, ya sabes de la idea de que eres lo que haces, si no trabajas no eres parte de la sociedad, el trabajo dignifica, y todo esa mierda. Se que puedo hacerlo, si me diera la gana, si quisiera; pero ese es el problema: no quiero, no me da la gana. No disfruto trabajando. No disfruto de la rutina, creo que ya te dije todo esto, pero es la verdad, es lo que siento. Quiero hacer lo que amo, y lo que actualmente amo es: leer, escuchar música, ver tv, dormir...

No quiero que nadie, ni siquiera yo misma me presionen a hacer algo que no deseo. Actualmente me siento algo inútil, debido a esa presión. Todos esperan que consiga trabajo. Las oportunidades se me presentan, pero no las aprovecho. Quizá solo debo aceptarlo. Paso tanto tiempo quejándome y sufriendo porque mi madre no acepta quien soy y la verdad es que yo misma aun no me he aceptado. Debo aceptar el hecho de que no me gusta trabajar, no me gusta la rutina, cualquier cosa que intente emprender voy a aburrirla rápidamente. Amo no hacer nada. Creí que podría empezar a escribir, pero no tengo idea de cómo hacerlo. No sé qué escribir. No sé si necesito educarme para ello. Y si es así, no voy a hacerlo, ya tuve mi dosis de ¿qué? ¿16 años en clases? Sé que la vida es una continua instrucción, pero ahora yo elegiré que deseo estudiar y cuando.